連日安定剤を飲む量が増えていて耐性がつき始めているのを感じる。気温がこの時期にしては例年より暖かい(私には暑いと感じる)のもそうだが、家の中の緊張感みたいなのが再び現れ始めたような気もする。 本来処方されている規定量以内をフルで飲むと今はまだ…

父親の通院先延ばしにされると後で私のとブッキングする可能性あって嫌なんだよなあと思って、伸ばしたところで薬とか足りるのかとか思うけどほとんど飲んでないのだろうか。父親の病状の何がよくないのかどこが問題なのかが全くわからない。眠れないのか、…

ピリピリしているのは仕方のない事だとわかるけど、仮に限界が来てしまったら家自体が現在の生活を保てないのは完璧に決まってる。未来は必然的･･･。 きょうだいは異動という我が家ではほとんど経験のなかった事態を経験したが尚且つそこに昇進というか責任…

木曜日通院の帰りはやる気に満ちていた。次の日も余波が残っていたけど少し調子にのってコーヒー飲みすぎて沈む。土日を経て土曜はまずまず、日曜日は微妙になる。今週は既に木曜日の活動欲というかやる気みたいな何かが消え失せて体調はまた緊張感に怯える…

鬱蒼としてるので注意 文章がうまく書けないな･･･書きたい、書こうと思った内容も文章にすると一文で終わってしまう･･･。逆にそれは書きたいと思ってないんじゃないか？という事なのかもしれない。感動できないっていうか感受性があんまりなくなってるか元々…

不安が全くの杞憂という訳ではなかったが大幅に生活が変わることは今のところすぐではなくなった。異動はやっぱりあった。でも不安に思っていた遠くではなかったので、少しだけホッとした。でも違う場所で･･･という事には変わりないので今までと全く同じでは…

今の不安を書き出してみる。 別れが伴う時にそれを待っているのは辛いなと思った。だったら自分から離れていった方が気は楽だなと思う。家の状況がまた変わるかもしれない。家族が長年家には無関係だった人事異動・転勤という概念があるのとわりと遠いところ…

２月はまるまる空いたので今月の通院は今日と末に２回。ということで久々な気持ちで通院したら血液検査してみませんかと言われたので採血した。去年も確かこの時期に測ってもらって一年ぶり。まあずっと家にいる身なので健康診断なんて滅多にないのでいい機…

昨日の通院で、もう少し社会との接点を増やせるとよいとのことだけどブログも社会との接点になり得るだろうか･･･いやちょっとクローズドされてるか、じゃあTwitterなどのスピードの速いインターネットでの交流は社会との足がかりになれるかと思ってもどうだ…

何をするにも体力が必要でゲームするにもそのスピード感が自分に合ってないと苦痛になるだけになる･･･。 疲れを感じるのはいつもの事だけど疲れを意識する。物理的な疲れというより内面的な疲れのようなもの、周りが元気な分浮いて形がわかりやすいだけかも…

十年以上も前の写真を見て昔は意外と撮っていたと思いつつ、眺めていると情緒が安定しなくなる。具体的には苦しくなってしまうのだがこれは記憶や思い出に押しつぶされそうな所以なのか。 明日は母が藤井風さんのLIVE遠征なのでTOKYO に行く。何か三十年ぶり…

すごくわかると思った記事があったのだけどリブログする勇気がない･･･。しかもその記事は主さんの知り合いの方に向けられたものだそうなので、見ず知らずの某である私がその感覚わかります！といきなり言うのも気が引ける･･･コメントを残して主さんに許可を…

当てもなければ何の取り柄もないけれど、此処ではないどこかに行きたい。何でか精神の一部分だけはえらく前のめりなのだ。東京とか外国に憧れがある、そういった場所で健康的に働けてたら楽しそう。 なんかどこかの国に不安症や神経症がない？みたいなのいつ…

今朝はｶﾌｪｲﾝ通常量ドリップのコーヒーを100mlもいかないように飲んだつもりだったのだが、ストロング系だったのか飲んでる間は平気だったけどしばらくしてから身体の調子が悪めになってしまった。年の瀬～３が日の間って世間が静かになって只でさえ不安にな…

私が購読させて頂いているブロガーの方々も素晴らしい方々だ。けれどそこにあるのはトップの記事たちへのような無闇な羨望ではなく癒やしであったり共感や応援したくなったり面白いと思う楽しさや未知の発見、嬉しさがある。そしてそれらが癒やしになる。(い…

結局私はただの甘えただったのかなあ、と思う。世の中どんな嫌な目にあってもそれを乗り越えてバネにして飛んでいく人は普通にいて私はただその出来事に甘んじて怠けていただけで、これは出来事の重たさのせいではなくて生粋の怠け者であるという事だけかも…

夢の中でもはてなにログインしようとしてたけれどパスワードが全くわからなくなっていた思い出そうとしても何か違う一字違う･･･ので現実でもログインできるかなと思ったけど普通に覚えている。なぜ夢の中では思い出せない＝わからなかったのだろう。もしかし…

今日からというか明日から自分周りの怒涛のイベントウィークなので緊張感が付きまとう･･･不安でいっぱいになる。一番の心細さは(誰にも)頼れない、頼れる人物がいないという不安。 完全に一人になる時間が出来るのもそうだし母が半日いなくなるのもそうで、…

ある曲を調べていてパラドックスが起きていたことに気付いた。 ラジオの選曲なのだが、土曜日に聴いた放送が再放送で以前にも聴いたものだと思っていたが土曜日の放送が本放送だったらしく以前に聴いてない事がわかった。私はその時に「(この曲この前もかか…

そういえば自分はここまでワクチンを打っていない事に気付く。ノーワク。特にポリシーがあるわけではない。打てるなら打ちたいと思う。若干副反応が怖いけど、家族周りは特に副反応が強く出てる訳でもないのでそんなに反応は心配しなくとも良さそう。家族内…

BEM(ベストエンディングミュージック)･･･実際にある言葉なのだろうか勝手に思いついた造語･･･。 『ニューシネマパラダイス』のあの有名なテーマ音楽を聴くと不謹慎ながら(たぶん)ひいお祖父さん(だったと思う)のお葬式を思い出す。何十年も昔の話しで私もま…

とうとう11月になって、今年ももう終わりに近付いている･･･。 先月、自分はまた一つ年を取った。この年齢はどうなのだろう。同じ年の人はたぶん今がちょうど踏ん張り時のような分かれ道のような感じなのだろうか。 恐らく家庭などある人はそろそろ落ち着いて…

享楽的というか刹那的になってきている･･･知的で文化的な生活も何もない。こういう時”凄い人”は美術館や博物館に行ったり図書館に行ったり、あるいは喫茶店で本を読むのだろうか。 そういった姿勢に憧れはあるけど、実は喫茶店(カフェ)などで読書したりする…

何もすることがない･･･訳ではないが、何をするにも緊張感が伴ってくるので結果的に何も出来る事がないのだ。 自分の身になることを何かしなければと思うが、その行動の筆頭は読書だったり知識を得る事だが、文字を追うのも緊張感が走るしわからないフレーズ…

今月一度目の通院終了。次回は暦の関係で月末にもう一回。今日は病院に向かう時は何ともなかった、着いてからの待ち時間も時間かかりそうだと思ったけどスムーズだった。 今日は先生と話してる時、話しを聞いてる時がちょっと苦しくなってきて落ち着かなくな…

どうしてみんなそんなに元気なの？と思う。その方が実際に元気かどうかは私という第三者から見てはわからないものだし、個人的で勝手なイメージで判断してるからその方々からすれば「私は本当は元気ではないのに元気だと見られてしまう」という苦痛があるの…

通院日が近付いて来たとうとう明後日だ。最近朝早く起きれてないから起きれるか心配ではある。プラスでまた通院に緊張するようになってきている。毎度緊張はしているのだけれども、８月はかなり緊張していたように思う。７月はほぼ緊張はしていなかった。今…

何がしたいのかわからない苦痛というか。暇だとか退屈だとか思う時はあるけれど動ここうとすれば体調が辛くなるので、そうじゃなくて面白いと思うものがあればいいんだろうけどそんな凄いものはある訳ない･･･。何かしら楽しいと思うものや事にも自分から多少…

※今回の記事も滅入るような話なので閲覧注意 １日経って落ち着いたかと思っても、そんなでもないか･･･。負のエネルギーは強い･･･。 そんなこんなでもこのブログ、見てくれてる方はありがとうございます。 やっぱり「誰かが見てくれている」というのは励みに…

なんだかんだ今日でブログ開設してちょうど一年だ。一年前の今日の夜だったと思うが藁にも縋る思いで確かアカウントを作ったのだった。 ちゃんと飽きずに一年続いたのはここが”自分の場所の一つ”だと思っているからなのかな･･･ それまではブログを眺めるだけ…