4.26暖かいより上

昨日通院してきて薬が一つ変わった。漢方薬を今まで処方してもらっていたがあまり効果が見られないということで2年ぐらい飲んでた漢方薬を止めて夜寝る前の薬にﾚｷｻﾙﾃｨとかいう薬が加わる･･･少し調べてみると抗鬱薬でいつもジェネリック貰っていたけれどジェネリックじゃないとか、わりと新しい薬っぽい。やる気はなくはないけれども、まあ昨日は緊張状態で上手く話せなくてそのまま決まってしまった･･･。薬剤師さんの話では眠気とかムカムカ感(気持ち悪さ)が出てくるかも、眠る前だからそんな気にならないとは思いますが･･･と言われたので若干胃のムカつき感に恐怖を抱きつつ、まだ飲んでいない。今日の夜から飲んでいこうかと思っているけど若干その辺りが怖い。

いつも飲んでる安定剤、飲みすぎても困る事ないよと先生は言っていた、１日20～マックス30飲んでも身体は大丈夫らしいと話を聴いてMGSのｽﾅｲﾊﾟｰｳﾙﾌ(同じ薬)もびっくりだなあ･･･。(逆にｽﾈｰｸは照準を合わせる為とはいえ服用して何故眠たくならないの･･･)

帰りはスーパーの中に入ったりして久々に母と買い物してたが、買った商品をつめる時に若干辛くなったが何とか持ちこたえた、業務スーパーも寄ったりしたがそこはあまり辛くならなかった、何故だ･･･涼しいからか(冷ケースが多いからか)人の密度があまりなかったからか･･･。ﾔｯｸｧ(韓国の揚げドーナツみたいな味するお菓子)が百円程度で売ってたので買って貰い食べた･･･やっぱりおいしかった。業スーのはほんのりシナモンの味がするがｻｰﾀｰｱﾝﾀﾞｷﾞｰみたいでおいしい。それと車内でおにぎり食べたりして軽食した。

最近はおにぎりも百円では買えない時代･･･その中でも比較的安めなえびマヨ味のおにぎり食べましたが、おいしかった。確かこの前も別のえびマヨおにぎりを食べた気がするが何だかえびマヨというおにぎりは具材を味わうというよりおにぎりの米の塩気や海苔の味を味わうような感じだなと思いながらマヨネーズのほんのり甘ずっぱい味がするのがまたアクセントだよな･･･とか思って食べていた。ﾃﾞｶﾌｪじゃないカップコーヒーを飲みながら･･･。(通院の時とかだとﾃﾞｶﾌｪじゃないの飲むのが多い)

そんなこんなですごして昨日は終わる。ただお腹の調子がすこぶる悪く下したような何とも言えぬ痛みがある･･･。寒暖差なのか昨日の日中は少し蒸し暖かさもありながら夜は少し肌寒いかもしれないと思ったが今日は20℃超えて来てるので(明日も同じくらい上がるらしい)なんだかこんだか、巷ではGWな感じの人もいるのかなと思いながら･･･(最大10連休ぐらいとか何だろうか･･･？)

そういえば桜とか今日明日辺りで綺麗に咲きそうな感じがする、咲いてるところは咲いてるがまだ微妙なところもあったので･･･。

4.18

何だか調子悪い･･･月曜日気温が観測史上初の26℃とかになってさすがに暑かった、でもちょっとだけ近場に車で乗ってったはいいけれど行きはよいよい帰りはこわいと出た時は暑くて(７月くらいの気温)晴れてもいたしで日光浴というか外出チャンスだなとか思っていたのだけれども、薬も３錠半と少なめだったし･･･なんてわりと良い気分でいたのだが帰ってきてから暑いのか何なのかで落ち着かない。身体が中途半端な状態になってしまったのかあまりに落ち着かなくて家に帰ってきてから４錠半どころか５錠まで飲んでしまった･･･。しかも５錠飲んでも何か暑いし微妙という有り様。

それから今日まで実は４錠半飲んでるのがちょっと多くなってる気。昨日(夜)も飲んだ、天気は雨なのだがいやに部屋に熱が籠もって生暖かくて寝苦しい。でも扇風機付けてはいたけど付けると涼しいけれど風が微妙に気になると身体の気温の感じ方がおかしい･･･。これから週間予報的にはこの時期通りの気温っぽいのだが･･･。

何だか空気悪い物理的に。湿りすぎてるか乾燥しすぎてるかでどちらか二極化しすぎて悪いと感じるのだが、月曜日の突発的な夏気温のせいなのかそれから何か落ち着かないなと思うのが続いている･･･。といって薬を飲むのも何だか効き方が微妙な感じもするような時もあり･･･。

寝付き悪すぎて穏やかな気持ちがやって来ないなあ･･･。

精神の病と葬式

結局祖母の死去の一連の儀に参加する事は出来なかった。お通夜も告別式(実はこれから火葬である)にも行かなかった。自分の今の体調を考えるとほぼ無理というか、ああいう儀式は逃げ場がないと思うとそれだけで苦しくなってくる。尋常じゃないほどの緊張感が襲ってくるのがわかる。その為の薬、安定剤じゃないかと思うも多めに飲んでも何となく駄目そうな気がした。一番最初の頃は何となく行けるのではないかという気持ちもあったが、亡くなった当日の夜に亡骸を見に行って、それから仮通夜、本通夜、今日の火葬と日を追う事に参加は無理だという気持ちが増していった。車で待ってればとか、辛くなったら出てればいいというのも想像上や葬儀が行われる前には何とでも言えるが、実際儀式が始まったら途中入退室自由だなんてのは難しい。こういう形式ばったところが堅苦しすぎて、持病ある人や色んな理由がある向けに自由に出入り出来るようなシステムを作ってほしいと切実に思う。もっとフランクでいきたい。(その点結婚入学等は「おめでとう」とかその日だけで済むから気持ち楽よなあ、まあポジティブな物事という大きな違いはあるが)

実は行かないのも物凄くモヤモヤした、親戚皆が皆行ってる訳でなくて都合上私のように行けてない人も少なくはないのだが、直前まで迷ったが、行って体調が悪くなるリスクと秤に掛けた時、どうしても生きてる人のリスクの方が大きい。行ったら行ったでカタルシスはあったのだろうけどその最終局面を迎える前の一連の流れに耐える自信がなかった。(お骨を拾うのもあの空間に逃げ場がないと想像すると辛い)私自身、色々恩恵はいただいてきたと思うし祖母には本当に最期は申し訳ないけれど、家で待機させてもらう事にした。

(行かない本人にとって後悔するかしないかが重要なのだが私の場合は自分の体調の不安定が大きすぎて後悔というよりその前段階ぐらいののモヤモヤはあるのだがやっぱり厳しいなと、行かなかった事にも若干今現在モヤモヤはしてるけど、どうしてもこればかりは仕方ないと言い聞かせるぐらいしか出来ない･･･苦渋というか行くも辛ければ行かぬも辛いってどちらにせよ辛いものである)

実は長子である父親も一連の葬式には一切参加していない。一番出た方がいいだろうけど延々とテレビゲームで現実逃避している最中である。私のように実際に症状が出る訳ではないのだから･･･とは思うも明日も通院日だというから。

親戚は皆事情は知ってるので「来るのに無理はしなくていい」という言葉に最大限甘えさせて貰った結果になる。こういうときに精神病者の葬儀への参加等ってほぼ無理だなと思った、身体精神への負担が大きすぎる。ｺﾛﾅの時はズーム等使ったリモート参加葬儀なんていうのも結構あったかもしれないけどｱﾌﾀｰｺﾛﾅの今でもそのテクノロジーは残しておいてもいい気がする。遠隔に住んでて高齢等で参加出来ない人だっているだろとか昨今色んな事情で実際にその場に行くのが不可能な人もいるのだからもうちょっとシステムというかコンパクトにならないのだろうか･･･。人の死を映すなんて穢れだとか不謹慎だろうかと思うも自分本位的考えでありながらも、そういう部分ってこれから進歩していったりしないかな･･･。亡くなったらすぐに荼毘に付して火葬場で解散みたいな･･･。辛さがあるのだからなんか現代風や近未来風の折衷案っ出て来ないか。

･･･闘病ではあったけど最期に見た祖母は安らかな顔で眠っていた。先月まで眠れないぼだとこぼしていたようだがやっと眠れたというような眠り顔だった。実は亡くなったのも本当に急だった、亡くなった当日の早朝には施設の方が巡回に来た時には普通に水を飲んでいたらしく、二回目に施設の方が巡回に来た時にマグカップを手に持ちながら眠ったように亡くなっていたらしい。癌の痛み止めも本格的な使用段階という程でもなくある意味ぽっくりと眠るように旅立った感じだったというからそれは幸いだったのかなと･･･。

しかし直前までは生きていたのだと思うと死っていうのはやはり突発的で不思議なものだと思う。

なんか本当に現代問題と絡むと冠婚葬祭は大きな負担というか、葬儀は特にツラいので何かリモート葬式とかそういう技術や途中入退室有りみたいな新しい？ルールみたいなのが増えてくればいいなとか家でこうやってぼーっと思ってる。

しかし、死ってどこから始まるのだろうとぼんやり考えていたんだけど実は肉体が亡くなるより生きていても意志疎通が取れなくなったりする辺りからももうそれから記憶の中のその人が表れ始めてしまうかもなって思った。認知症とか精神病その他諸々で充分や満足なコミュニケーションが取れなくなった時から、いや自分の記憶の中にあるその人の人物像が変わっていったりするとか辺りから、実はその人と自分とにおける距離感の遠さとかが出てきてそれが強い言葉で言えばある意味死と似たようなものなのかもなとあくまで自分の中の考えではあるが･･･。

まとまってない内容ですがモヤモヤもあるので少し掃き出し書き出しです。

追記)それでも自分は何にもしてないのに疲れたって気が起きるのは何でだろうな、気疲れというほど私自身も気に病んでる訳でもないとは思うのだが、家で待機してるだけでも凄く疲れる･･･やっぱり全体の雰囲気とか場の空気とかが伝心されるのか。穢れには伏するとか古来のしきたり的な穢れは伝播するとかそういう概念のあるオーラのようなものがあるのだろうか･･･家でサボらせて貰ってるのに疲れるとは如何に。

その時

こういうことって日を置いてから書いた方がいいよなあって思うんだけど自分の今のメンタル的になんかじっと落ち着いている事もしていられないなあ･･･とか思って。

今朝訃報が入った、祖母が亡くなったと、ついこの前の木曜日、父に最期かもしれないからと会いにいかないのかと母が苛立っていたと書いたばかりだった。父親は今月末にでもと悠長な事を言っていたような気がする、それから３日ぐらい。祖母の容態は先月下旬頃には親戚から腹水が溜まりだいぶ辛そうな様子だったと聞いていたが･･･。

私たちが会いにいった2月下旬がまだ元気だったんだなあと(それでも精神面ではだいぶ憔悴はしていた)思っていたけど、癌という病だと一刻一秒どうなるかっていうのがわからないものだと･･･。思えば祖父も同じく癌で亡くなっていてこれもどうなんだろうな、実は祖父も亡くなったのがちょうど十年前だった。夫婦っていうかそういう呼び寄せとか結びつきってあるのだろうか、その時の祖母曰わく祖父は飲兵衛で外に女性(行きつけのホステスの女性だとか)を作りながら、家庭をあまり省みなかった人だと当時は死人にクチナシだがそんな事を言っていた。だから祖母は父たち子ども３兄弟を育てながら病院で長年ヘルパー(当時で言えば準看護士というのかわからないのだが)として働いてたのと私は認識している。まだ私が小学生の頃だが皆で夕食を食べに行こうといった時には勤め先の病院まで迎えにいったりという事もあったなあとか、こうやって振り返っても昔話だな･･･。祖母と祖父は仲が悪かったという訳でもないけど凄く仲が良いっていうよりはもうずっと一緒にいるから腐れ縁みたいな感じだった、でも祖父が荼毘に付される時は祖母も凄く泣いていて、私たちの前では祖父の悪口半分な冗談まで言いながらも照れもあったのかな･･･なんて今は思う。

年功序列で言えば私ぐらいの年で未だに祖父母が健在してるっていう事もなかなかないだろう年に差し掛かっていると思うし祖が付かなくとも父母だって既に亡くしてたりだってする事もあるだろうな･･･そう思うと自分が今どういう生き方をしているのか、どういう身なりなのか･･･って事を考えるとあまりに幼いなとなってくる。もう既に年齢だけは大人を越えているんだけど、精神だけはずっと学生とかのままだなあとか･･･。その時というのは必ず来るのだけどもそこに挑んでいくための精神とか心の持ち方、でも一番大事なのはその後、なんだろうなとか思いつつ･･･。

今日は凄い暖かくて天気が良い。ベランダに出たら日光が春だった。明日の週からはこの北の地でも気温二桁台半ばの日が多いみたいだ。本当に今日の今の事だから詳細も何もまだこれからだけども、やっぱり自分の中で速記したくなった。たぶんまた何か吐き出したくなったら、落ち着かせたくなったら書くだろうな･･･。この記事を目にした方いましたら読んで下さってありがとうございます。

4.4何だかどうしたら

いい加減にしてくれと思う事が多い、そう思う事もおこがましいのかもしれないけど。最近は自暴自棄になってるような父親もそれに苛立つ母も延々ループが続いている。父親も最近は起きているけど起きている時間の間は延々とゲーム(しかも何故かずっとバイオ５)している。気がつけば毎日7～8時間だとかザラにあるしたぶん10時間超えてる事もあるだろう、その間居間のテレビは占拠されるのでテレビも見れたものではないというのが母の怒りだ。かつ毎日長時間なのでゲーム機＋テレビ代分なのか電気代も少し高くなっているとか。

そうなってくると最近は何度も書いていますが私に母が苛立ちというか父親の悪口を言ってくるのでその言い分はわかるけど正直本人に言って欲しいのもある。でも言えないのでコミュニケーション不全。

今日も今日とて父親の通院日ではあったのだが薬は飲んでないとまた先延ばし。先延ばされると私が困る。かつ祖母がかなり体調が悪くなってきているらしく何が起こってもおかしくはない＝その時が訪れるかもしれないとの事情もあるので、まだ意識があって会える内に会っておかなければならないのではと親戚からは言われてるものの･･･。今日がその会いに行くも含めた日でもと先週に言ってたようですが、そういうことはなく。

私も以前虚しくなる気持ちに会わなければ良かったかなあと思っていたのだけれども父親の場合は何だか最終面まで可哀想な自分を作り上げようとしている･･･ように思えてしまうんだよなあ･･･。あまり言う事ではないかもしれませんが、色々な相続等の問題も家は状況が状況だけに難しいので一切そういうのは無しなのだけれども、なんていうかそういう部分も含めて父親の最近の態度とかにどうせ自分は捨てられてるんだみたいなのが見えるような気がしなくはないような、私の憶測ですが･･･。

こういう状況を作ったのは～と言われる立場ではあるし私も未だ話す事もないですが･･･。なんていうか苛立ちとか重たさとかそういうのが多くて辟易するというか･･･。どうにもならない。

話変わりますが今年(前年度)は終わる番組が多かったみたいで夜のラジオの番組も長寿テレビ番組も結構卒業とか終了というのを目にしたりして何だか寂しいなという気･･･。占い等では2020年～から色んなものが刷新していく新しい時代になっていくみたいな時だと見た気がするけれどそういう事なのかな･･･。古くから続いていた悪習は表に出て明るみになったり裁きを受けたり、新しい考え方が広まって覆っていくようになったり･･･と書くのは簡単だけれども実際の生活レベルで色々なものを新しくしてくというのは新旧のやり方がごちゃ混ぜになってるとカオスすぎて難しい事でもあるよなあという言い訳。

3.21

久々にログインしたらはてなのログイン画面変わってて驚いた･･･。前回から結構空いたけどその間に眼鏡が真っ二つに割れて現在スペアの眼鏡を使ってる･･･これも割れたらアウトすぎる。眼鏡、レンズではなく鼻の辺りの中央フレーム･･･とレンズの接地点がとれた。なので完全セパレート、せめて真ん中半分だったら良かったのに真ん中部分を残して片レンズ＆耳フレームだけ綺麗にセパレートしててどういうこと状態･･･。片方だけモノクルにしろって事か･･･？

瞬間接着剤等を使って修復を試みるものの接地部分が小さすぎて不可能だった、テープ等で固定をと思っても真ん中フレームは片方側に付いたままなので片方側にテープをくっつける箇所がなく無理詰みゲー･･･。何の前触れ(動かしたとか重圧かけたとか)もなくただぽとっと落ちたので何か不吉だなとか思っていたのだが･･･。

何だか暦の上では春だなと思いつつ雪降ったり暖かかったりよくわからない気候すぎて･･･。調子も相変わらず薬の量は増えてるなという一方で外出等もほぼ出てないので後退してる･･･。

なんかなあ･･･日々少しずつこれをやっていくぞみたいな事がほぼなくてこれは自分が飽き性で目に見える結果をすぐ求めがちという事もあるのだが･･･。そういう性分のせいである事も浮かんでは消え一週間経てば忘れて新しい事に変わっているので、日々の成長とかコツコツ積んでいくというのがまるでない･･･。長期的に物事を見る目とか完成の為に少しずつやっていくみたいなのをしていかないと駄目だよなとか思いつつ、せっかち短気なので上手くいかないと投げてしまうし･･･。

何だかな。

3.4蒔く種在らず

少し仕様が変わったのかスマホのブラウザで見るとちょっと変わってるなあ･･･

いつの間に３月になっていた、今年は閏年だったんだなと４年前は2020だったけどその時に閏年だったかなって不思議に思う(４年越しだから必ずそうなのだが)次は2028か･･･凄い遠いようでいて実は意外と早く気付けばその年を迎えてたりする。今年も2024ってあって遂にそんな年かと気付けば、なんかだらだらと無駄に時間を浪費するだけの人生を費やしてきたなあと･･･。何の種も蒔いてきてないから収穫も出来ないしこれから蒔くものもないから育つのを楽しみにする事もない、たぶんあるのは悲惨な結果(でもこれも自分のせい)ってなるのだろうな･･･。

少し前きょうだいが職場の同僚から今流行りのNISA等の投資の話を持ちかけられてまずは一回だけでも話を聞いてほしいって事でWeb面談みたいなのをしていたのですが･･･話を伝えに聞けば正直怪しいというか私は年なので自己啓発系セミナーとかねずみ講とかああいうのに思えてしまう･･･勿論真面目なのもあるのだろうけど。

正当性を保つ為に知人の紹介経由でしかお話を持ちかけてないとか、複数回のセミナー(集会)を受ける事とか、詐欺ではないという事の証明(確約金)として初回受講費50万程度が入るとかで･･･(なんか似たような手口が沢山ありそうですが･･･)比較的若い方にしか声掛けしてないとか、怪しさしかない。セミナーって何ぞやっていうのはセミナーに参加する事で(基本は外貨(FX)とからしいので)今どの銘柄を買えばよいとかそういう買い時を教えてくれるらしい･･･といった感じだそう。家はそんな投資をしている余裕はないので断っていたようだけど、話を持って来た同僚さんもぶっちゃけ騙されているのでは･･･なんて余計な事を思ってしまうが･･･。

(Web面談みたいなのでは有名大卒の先輩投資家の人がお話してくれたとあってそういう肩書き的な面子というかの準備もばっちりだなあとか話を薄ら聞いてて思った)

ただまあここで嘘だとか美味しいとか決め付けて機会を逃していると言えばそういう事もあるのかもなあとか、だから自分は何時も機を逃しまくってどうにもならないのかなあとかもｷ逆に思ってみたりしたけれど･･･。この件ではさすがにアナタだけに･･･とかここだけの話･･･っていうのが胡散臭いというか眉唾すぎだろうな･･･って印象。でも私みたいな年寄りが怪しいとか言って新しい事を遠ざけて現状維持をキープしてしまうのもまた一つの事実なのだろうな･･･。ただそういう投資で5年後10年後も今と同じく笑って楽しんでられるのだろうか･･･。

ただ自分には本当に何もないのでそういう蒔く種も何もないのでないものねだりの僻みと言えばそうかもしれないですが･･･。