いつの間にか訪問のカウンターが600こえてました、このような辺境ブログを目にして下さりありがとうございます･･･。誰かが見てくれてるのかなと思うことはやっぱり励みにはなるな･･･と思う。(ほとんど独り言ですが･･･ありがとうございます)なんだかんだでこ…

精神は身体をいたわらないし身体は精神をほうっておく。 自然に抗う精神で行こうとしても身体は自然の通りでないと生けないのかもしれない。私の場合だが。 たぶん普通に精神身体両方で抗って生きていける人は今生にたくさんいるけど、自分の場合果たしてそ…

家にいながら帰りたいと思う気持ちって何なのだろう。 ここは自分のいるべき場所か？という問いかけに逃げたい気持ちが出てくるけど逃げるも何も自分はここにいるわけで、その問いかけ自体無意味であるのにその自分を揺るがすような問いかけに動揺してしまう…

昨日はゲームの話を書いたけどああいうwikiだったりは調子悪くなる前みたいに無限に見られるものじゃなくなってしまった。 一つ興奮したり胸が詰まってくる気分になるともうそこで一旦ストップしなければ発作の波に襲われるので、特にゲームのストーリーとか…

今月の通院終了 今日は体調悪く落ち着かなくて行く前に安定剤を２錠飲んでしまった。 昨日の夜、晩ご飯を食べるのがつらくて発作なりかけたのもあって翌日の今日もやっぱり絶不調だった。今月入ってから連休中は特に体調悪くて、朝夕と出されてる安定剤も夜…

自分探しの旅･･･なんていうフレーズがずっと昔に流行ったような気がする。実態は各地を当てもなくただ旅して回るみたいな、そういう旅行記的なものだろうけど。この言葉がちょっとブームっぽくなってた時、ある先生が言った。「自分探し～」なんて無駄な馬鹿…

奇々怪々文とある方のblogを見て、今の自分が突然に何もできなくなったのは、その行為に何の自信(確信)も得られなくなったからなのだろうかと思った。趣味に没頭できなくなったのは、私自身がその趣味に価値を見出せなくなった(揺らいでしまっている)のだろ…

目的がないから外に出られない、のは確かにそうだとしてでもその目的があったとしてもその先で苦しくならないように努めなくてはならないのはしんどすぎる、というよりメンタルを維持できそうにないのだ。 薬を飲んでも薬の効果を超えるほどに発作がやってき…

セカイにはやっぱり抗えないものは存在しているのだなあ、と感じた。そして自分にはやはりソレを享受する資格はないようだ、ソレはタレント・天性の才能と言うとか何とか。持ってる人とかいう場合の”持ってる”ソレが既に対岸から見えている時点で私には縁の…

気付けば年度も３月ももう終わる頃、４月は明日からだというのにこのところ何のやる気もでない、というか創造性がなくなったというか枯渇したというか。 先週ぐらいまでは結構やる気があったような気がしたけど一体どこからでてきたやる気なのだろうか。今週…

最近また体調は良くなくなってきた。薬は飲んでいるけど「外に出るときなどに使ってね」貰った頓服薬の安定剤を何の日でもないのに１日半錠は飲んでしまっている。私も普段の日常の中で飲もうとしてたわけではなかった、少しずつ外に出てみる時に飲んでみよ…

鉄は熱いうちに打て！というがそもそも熱い状態が保てるのか問題と打てるぐらい鉄を溶かせる熱源は確保されてるのか問題。 ちょうどその時に熱源を確保できないことなんてザラにあるのだから。 だけど熱意というものは本当に冷めてしまうのだと身を持って現…

初めてパソコンから更新してみようと思うが、このパソコンなかなか慣れないかもしれない…。ずっとデスクトップだったからなあノートのキーボードの感触になれないもんだ…。 今日は先ほど病院から帰還した。昨日いろいろ書いたけど事前に懸念していた内容とか…

誰かと仲良くなりたいのか友だちと言える存在を作りたいのかわからない。けど、そう思うのだからそういった親しい人という存在が欲しいのだろう。 私は他人に対してずいぶん身勝手だと自分でも思う。仲良くなりたいと思いながら一人にして欲しいとかなりたい…

この閉塞的虚無感がひどく蔓延しているな、と思った。主たる原因は疫病渦ゆえだろうかと思いつつも実は問題自体は疫病が流行る前からあってそれがﾊﾟﾝﾃﾞﾐｯｸ事態を迎え一気に噴出したような気もした。疫病はその問題に拍車をかけたというか蓋をしてきた諸問題…

去年まで正月をどうやって過ごしてきたかわからないなと感じる。それだけ何も考えずに過ごせてたことののん気さというか尊さというか･･･もうあの時の感じ方は戻ってこないんだなと思うと寂しさと無力感とかが押し寄せる。同時に逆にあの時、なんにも感じてこ…

いつの間にか明けてました２０２２年。おめでとうございます。今年も何となくblogやっていきたいと思います、宜しくお願いいたします。どうも時間の感覚に有り難みを感じなくなっているこの頃･･･。昨日はいつもより少し豪華なおかずをお供にご飯は普通に食べ…

連日の毒吐きというか呪詛というか年末なのに暗い話ばかりだな･･･と思うのですが年末だからこそ吐き出したい･･･というかやっぱり発散したい。あまりにも現実に自分のそういった置き場が乏しい(無い)のでは、やっぱりblogとかこういう所がそういった役割にな…

淹れたてのカフェオレを持ちながら窓を少し開けてみると湯気がたっぷりとたった。北風は外の新鮮な匂いと研ぎ澄まされたような寒さがあって、屋内にいながら外を久々に感じとれた気がした。温かく甘いカフェオレを一口飲むと外で飲み物を飲んでいるような感…

人々は繋がりあいたいと思っている、相手と同調したいと思っている。境界線を溶かして相手と一体になり、一つの巨大な集合体となってムーヴしていきたい。そんな拡張的で超人間的な思考はインターネット、特にSNSの普及がもたらしたﾈｰｼｮﾝで、またｱﾝｾﾑのよう…

年を取ればその年齢にふさわしい自然な人であるように振る舞うのが普通なのだと思う。もちろん基準となる普通はそのときその時の社会情勢や流行、風潮で決まる。例えばｵﾀｸ趣味は一昔前なら大人がアニメゲームにハマって(漫画はギリギリ許されたが)いれば人権…

ここ数日とことんツキもなければ運もないと感じる。おこがましいのは承知の上でこんなに嫌なことばかりなのは自分くらいじゃ･･･と感じる。自分だけがというよりは不運の人の振り分けグループに入ったようなそんな感じ。 それだけ何もかもつまらなくて下らな…

やはり体調に波がある･･･。どうも独りになるのが駄目らしい、物理的にもメンタル的にも。 独りになると救急車呼ばないといけないくらい体調悪くなったらどうしようと途方もなく考えてしまい、それを意識してしまうと体調悪くなってくるような動悸と不安が襲…

もう来月のこの頃はクリスマスも終わり年の瀬なのだなと思うと月日というのが経つのが速いと感じるか、どうか。 ちょうど一年前は体調も環境も今のような状態じゃなかっただけに去年を振り返ることは幾分感傷的になってしまう。しかし何故去年まであんなに呑…

欲が出てきてしまっている、と思った。見られたいとかそういうの、ただじっとしているだけでもちやほやされたいのか、よっぽど才能がないとそれは不可能に近いし、そもそも自分から誰かに向かって語り踏み入れなければならないのはわかっている。人は双方お…

やっぱり今月、初頭からパワーが溢れていたのかそのパワーが空回りしている感がある･･･ パワーがないと最初から動きたくないもう無理っすと身体がまずダウンするのだが、身体がだいぶ鍛えられ(？）体力がついてきたのがこうをなしてか身体がダウンしにくいの…

昨日に自由ネコさんのblogで紹介されててこれまたびびった･･･ので改めてblog紹介させていただきます･･･ gattolibero.hatenablog.com 緩い雰囲気の中に勇気づけられる言葉がいっぱい散りばめられている人生哲学。自由ネコさん、改めてありがとうございます･･･…

blogのアイコン変更してみました、いきなりカラーになりました。ポップで怪しい感じ(？）になった。昨日まさかの私がblogを始めるきっかけになった御方から通知がありまして驚いているところであります。本人様から直々にお声頂けるのはほんとに嬉しい気持ち…

最近の不調感と鬱蒼たるネガティブが消えない。よってネガネガペシミズムな事を記す そろそろ自分の誕生日が近いのだけど、やっぱり色々身の回りの環境や状態を見てると自分の存在が生まれたせいで結局「悪い方」になっていると感じざるを得ない。というのも…

例えば自分が突然の不調になって数日の内に、同じく不調になったとアピールしてくるのがいると疲れる。 しかもその不調の原因が生食厳禁なものを生で食したとかそういう目で見えるしょうもないことだといい加減にしろよ･･･と言いたくなる。自分の不調はそう…