今月の通院終了
今日は体調悪く落ち着かなくて行く前に安定剤を２錠飲んでしまった。
昨日の夜、晩ご飯を食べるのがつらくて発作なりかけたのもあって翌日の今日もやっぱり絶不調だった。
今月入ってから連休中は特に体調悪くて、朝夕と出されてる安定剤も夜も半分飲むことがほぼ続いてしまっていたので、そのことを先生に言うと今月は発作が多めだったということもあって薬を増やしてくれた。
本当は安定剤は１日３錠とかになると耐性がついてしまうらしい。ので一時的に、ということで処方してくれた。
プラスで寝る前に飲む薬も２錠になった、一時的に。この薬が実は不安を和らげる薬らしく、不安が増えているのなら、ということで処方していただいた。
それと本題としてはそろそろ家の近く(外)に出る
訓練を始めることと、デイケアに通ってみないかという提案があった。外に出るための目的としてﾃﾞｲｹｱに行く、というのであればよい目的になるだろう、と。そこで対人に慣れてからゆくゆくは就労支援、最終的に一般企業への就労なども視野に入れて社会復帰していけばよいのでは、という事だった。
考える時間も何もその場ではないのでとりあえず来月、見学するかもしれないことになった。(本当は今日にでも、という話もあったが不調が続いていたのと今日の体調良くなかったので来月)
本音を言えば実はもう私は一般企業に務めたいとかそういう社会復帰的なことにも興味ないのだ。自分には無理だなという思いしかない。
もちろんお金は欲しい、それがないと何もできないのはそうだけど。
でもそういってプロセスを踏んで社会復帰していくというのがどうにも染み付かないというか。
今はそういうことよりもただ日々を穏やかに発作が起きるかもしれないという恐怖や不安を感じずに過ごしたい想いだけで一杯で仕事をするとかそういうことは全然思ってもない。
もちろんこの仕事への興味の無さが後々になって手遅れということになるかもしれないけど、でもまだギリギリ社会復帰できる年齢だと言われても、私はもうそれに見当もつかないし、何もできることもないと、これは不調になる以前から思ってたことでもあるけれど。(就職活動が始まるくらい、学生の時から思っていた)
ただ今の私は社会復帰どうのこうのよりもこの緊張と不安に駆られる身体と日々をどうにかしたいだけで、それは博物館に行くとか自然豊かな場所に行けるようになるとかそれだけでもよくて･･･。
でもじゃあそういうプランを蹴ったとしても何も得策があるわけでもなく、日常に退屈を感じると書いていたがその事と矛盾はする。
ただﾃﾞｲｹｱ～社会復帰をすることがこの日常の退屈さとかつまらなさを感じる無意味な日々との対になっているのかに私は疑問に思ってしまう。
果たしてそういう社会人(社会に生きる人の意で)でないから私は苦しいのか、無意味な日々と無常を感じているのかは今の私からではノットイコールであるようにしか思えないのだ。
しかしそれを打破できることも周りにあるわけではないし楽しさを自分から求めなければ楽しさはやってこない。じゃあ結局そういう場所に行くことが一つの解決策でもある･･･という思いもあるから、私は一体自分がどのようにしていきたいのか、どうしたいのか全くよくわからなくなってしまった。
もう既に自分にはそういった社会の人の一員になることに絶望はしているし廃人になることもやむを得ないし、これから･･･といって何があるのだろう。
どこに何をしに向かえばよいのか、よくわからない。
見学だけはどんな人がいるのか興味はあるけれど実際通うとなるとお金だってかかるし家の経済事情も関わってくるし･･･。
なんかたぶんまだ普通に働く、とかそういうの考えられないんだよな･･･。体調もそうだけど、不調になる前からそう思っていたことで･･･。
だけどもうそれ以外の得策が何もないし、どうしようもないしなあ･･･。
「大丈夫そうに見える」のか･･･。
なんかプランなんて全然見えないのに、そういう大丈夫だとか言われても･･･重いだけなんだよな、と憂鬱。「楽しみ」もないし･･･根本的なものが何も解決されてないような気もしてしまう。家庭だって今は居心地良いわけではないし･･･ロクデナシの父親だってずっと同じで状況は変わらないしで･･･。
確かに私は状況を変えたいとは思うけど、ﾃﾞｲｹｱ～のプランを考えるととてもしんどい、もう気負いしてしまう。
何がダメで何が良いのだろう、わからない･･･。
