最近の不調感と鬱蒼たるネガティブが消えない。よってネガネガペシミズムな事を記す
そろそろ自分の誕生日が近いのだけど、やっぱり色々身の回りの環境や状態を見てると自分の存在が生まれたせいで結局「悪い方」になっていると感じざるを得ない。
というのも自分は婚前前子である。あえて回りくどくいっておく。私が発生したから親は結婚した、それだけならそうという感じだが実は私の前にもそういった存在があったらしい、ことを聞いたことがあった。
その存在は経済的な理由の下に人工中絶をしたというのだ。
これには私も頭を抱えた。聞かされた当時の状況と思春期だった自分を思うとなかなか非道い。
経済的な理由の下おろした子がいる、この事を反省してだから次は真剣に結婚を前提にした交際をしよう←まだわかる
経済的な理由の下おろした子がいる、また婚前前に私が出来る、さすがに二度も中絶はやべえから結婚する←全くわからない
このような極悪非道を我でいくのは他でもない父親(とも言いたくないが)である。とことん欲望に弱く自分の快楽の為なら平気で他人(主に親しい身内)を利用する。
現在もこの非道は絶賛継続中で、唐突に逆切れを起こし仕事場を辞めたと思うと不眠から適応障害という診断を貰ったが薬もロクに飲まないのに毎日酒は飲み、その晩酌の為に酒とつまみを用意しろと妻に催促するとんでもない非道である。
去年メンタルの不調を訴えた自身の母(祖母)までも「迷惑だし見ててイライラする」と一蹴。おかげで現在だいぶ回復した祖母にまで距離をおかれているというどうしようもないクズ男である。
友達と呼べるような親しい人もなしなので
そのしわ寄せは家だけに留まる。
なので今年中ずっと家全体が非常に淀み沈み重たいのである。
(私自身の不調もだいぶこのせい一部分担っているだろうと思う)
特に私自身がこの父親と折り合いが悪すぎる。家出ればいいじゃない、と思われるかもしれないが長年蓄積された人格否定と外に居場所を作らなかった(作れなかった)ことがダブルで災いして私自身外に出ていけなくて実際詰んでる。
そのために結局家にいるのだが家が重たく不快な空間であるのだがここで反出生主義。この不快で嫌な空間と不幸は自分がうっかり発生してしまったから起こり得てしまった、のだと思い悩むことも少なからずあるのだ。結局私は「あー･･･どうしようできちまった。なんでできんのよ？なんで着床すんだよ？」と言われるだけの存在であって最初から文字通り望まれて生まれた訳ではない。
･･･どーせ次も避妊具なしの生でやろうとしたんでしょ？大丈夫大丈夫できないって、大丈夫だと母をねじ伏せて己の快楽を優先したんでしょう？
つまり私はうわっﾔﾍﾞｰできちまったと喜ばれた存在じゃないってことじゃねーか、ふざけんな。
お前の一時の快楽の為にこちとら利用されたってことじゃねえのかよ、お前人を馬鹿にすんのも大概にしろよ。
･･･という訳で最初は「私が出来たせいで不幸になった･･･」という趣旨で書こうと思ったけど書いている内になんかだんだん苛ついてきた。
なんというか貴様を懲らしめる為に生まれてきたような気までしてきた。望まれてない？上等！たぶん貴様みたいな根性のひねくれねじ曲がったクズヤローに喝を入れるために(も)生まれたんだと思う事にする。
というわけで明日誕生日の人たちおめでとう。
