気付けば年度も３月ももう終わる頃、４月は明日からだというのにこのところ何のやる気もでない、というか創造性がなくなったというか枯渇したというか。
先週ぐらいまでは結構やる気があったような気がしたけど一体どこからでてきたやる気なのだろうか。今週は自分の中の創造or想像性というかそういう未来的な目標が全くない、というか。実際にアレをしてコレをしてというのができない。というかやりたくない･･･。
でも何かをしなくちゃいけない訳なのだが、手を動かすことも頭を十分に働かせることも苦痛な感じ。食べることで気を紛らわせるといっても物理的な限度があるし、といって寝ることもできないしなんだかすごく毎日が無。
外はもうかなり雪が溶けて、足元もアスファルトが見えていて歩きやすそうだというのは窓から見てもわかる。気温も日中なら暖かくてその辺を散歩してもいい頃合いなのかもしれないけど。
それでもなんだか色々なことが動き始めようとする中、自分はというと何も急に変わることもないし、新しい素敵な事が始まるワケでもなく。周りとのスピード感に何となく自分はまだ後退しているような感じを覚えてしまう。
もどかしさもあるのかもしれないけれども、そのもどかしさを越えた先に何があるのだろうと思っても何もないのだよな、と思うというか。
外に出ようと目標を定めたところで、実際に外に出られたらその後は何をするの？のような、先の先を考えられないというか･･･。
買い物行くといってでも何買うの？みたいに買うもの決まってないという。
原動力がない、自分を突き動かしたり奮い立たせられるような原動力。受け身でいては駄目なのだろうけど、でもそういうのがないと本当に何も何物も成し遂げられないんだなあ･･･と詰み。
前は何の意味もなく出掛けることができてただけに、もうそういう意味がない目的がないということをただ楽しむことが出来ないというか。
そういう風にしたらふとしたときに不安を感じてしまいそうで嫌なんだよなあ。
なんかよくわからないけど「なんで私ここにいるんだろう？」という思考が出てきてしまうと急に焦ってドキドキしてくる。
この「私は本来ここにいるべきじゃないのに」思考が一体どうして出てくるようになったかわからないけども結局この(ｾｶｲ系アニメみたいな)”目覚め”みたいなフレーズのせいで身体が不調になるという･･･。
理想と現実との自分の姿にズレがあるのを認識してしまったことから起こる認知機能の不具合とか言われたら「お、おう･･･」と思うかもしれんがそんな風に言うほど簡単に片付けられる問題でもないんだよな･･･と。
自分がどこに向かって行きたいのとかどういう風に生活したいのとかそういうのが想像できなくなった。
例えば健康的に生活したい、と思っても健康を維持するのも大変だし･･･ずっと同じように生活して日々の変わりばえのなさに本当に健康的なのだろうか？と疑問も思ってきてしまうし･･･
答えが欲しいけど答えを示してくれる存在もないしで、なんだかなあ･･･。
一歩進んで二歩下がるという歌はあるけど２どころか３歩は下がってる気がしてしまう。
本当にこれでいいのか？本当に間違ってないのだろうか？と思いながら今日も１日、明日も。
