どうせ薬を飲むならと今期安定剤を処方されてる分以上飲んでしまっているのが2 /3日以上だというのなら、どこに行かずとも飲んでしまうならと、今日は４錠や９ｍｇといった範疇を超えてとうとう５錠(10ｍｇ)という未知を飲んで、私は久しく(たぶん２～３年くらい)会っていなかった祖母の入居した施設に赴いた。
･･････結論からいうと無理して会いに行かなくても良かったかなという気持ちになってしまった。
行く前は家にいてもと、逆にこの機会を逃したら次に会うのは･･･行かないと後悔するんじゃないか･･･といった気持ちであったけど、実際に行くと話ではホテルのような場所だと聞いてはいたけど思ったより病院のようででも本当に個室で談話室とか面会室とかそういうスペースもなくて(職員さんは24時間体制らしいが)何というか、下手に病院よりも味気ないというかただ死を待つだけの部屋のような気がしてしまった。スタッフさんは皆凄く丁寧親切なのだけども何というか･･･結構交流とかが限られていて個というのが好きな人にはいい(？)のかもしれないけども。
祖母はまだ元気そうだったけれど、相変わらずメンタルは酷く落ち込んで弱々しくて、孤独と孤立があって夜も眠れないと言っていた。私の事は顔色良さそうだと言ってくれたけれど。元々弱ってる時も見てきたから祖母のメンタル面の不調はわかっていたけれど、今ここで夜になったら何だか思い出してしまって眠れない。ただ死を待つだけの場所、無機質だったなとか思うと。
自分も今日は薬をしこたまに飲んだにも関わらずその面会が終わってから後に買い物だとかで久々にスーパーの店内を彷徨こうと思ったけど途中で断念してしまって車に退避しっぱなしだった。家に帰ってきても何だかどうも、安定剤は自分の定量をはるかに超えているのにも関わらず、何だか今こうして夜中になって妙にそわそわとしているきらいがある、故にこんな時間に眠れなくなるの承知で書いてるんだけど･･･。何となく吐き出さないと駄目な感じがした。
何というか正直に言えば祖母のペースに巻き込まれてはいけないな、という気持ちが起こっていて私はやっぱり私自身の事を優先すべきかな、自分の事で手一杯だな･･･って思うんだけども実際に会ってしまうと私は私だけの事を考えないといけないみたいなの気はするのだが、やっぱり祖母の事を思い出してしまって重たくなってしまう。たぶん数日経てば忘れてくるものかもしれないけど、これを書いてる今はここでこうしてちょっと書く事で気が紛れるのかもしれない。
眠ろうにも上手く寝付けなくて、薬も流石にこれ以上飲むのはマズいしなあとか(頭は微妙に重たい)思うけど、何だか何時ものようにやりすごすとかが出来ないのはやっぱり無理して行ってしまったかな･･･と。行かなければ良かったかなと･･･話だけ聞いて元気そうだったと伝えだけあればそれで良かったかなあと･･･なんていうか今の自分には重たすぎたのかもしれない。(ここのところの調子の悪さも相まって)結構強行突破というか無理したかもしれない、まだ早かったか機を誤ったか。
酷い言い様だけども、それぐらい自分にも余裕がないんだなって思った。仕事とかしてれば嫌でもそっちに気を取られるけど、そうじゃないからなあ･･･。明日からとかこれからどうしようっていう漠然が降りかかって来るんだぜ･･･と思ったらやっぱり行かない方が良かったのかもな･･･って今更。
私も怖いし不安なんだよな、薬を沢山飲んでも不安とかはやっぱり残る時は残ってしまうっぽいしじゃあ逆に言えば何時もにはそこまで緊張はなかったって事も言えるのか。
何か買い物というか人のいる屋内を歩くっていうのもウルトラマン並みにタイマーが発生してしまって今日は善い収穫というか得た物があまりなかったと自分で思っているみたいだ、対価というか薬を飲んだ事に対して善いと思えた事が少なかった、天秤のアンバランスだった。なんていうか凄くこんな夜中に微妙な気持ちになって、やっぱり無理だった虚栄心だったなとか出てきてしまって行ってしまって後悔みたいな気持ちになってる。
やっぱり自分の事で手一杯だな･･･誰かを構う余裕がないけれど、不穏な空気感はどうしてもまとわりついて漂ってきて･･･それに対して不安に思うのとどっちも嫌なんだけど難しいところですね･･･。
こうして少し書いてみる事で発散出来たらと･･･(夜中だけど)
