どうしてそうなる、どうしてそうなるんだのオンパレード。想定外の動きが嫌で不安で怖くなってきて身体が震えてくる、空気が生暖かくてうまく入って来ない気がする。そうなると脳が身体が否応なしに臨戦緊張状態になる、そうなったらもう薬を飲まないと落ち着かない、いてもたってもいられなくなる。薬を含んでも効くまでにほんの少しだけラグがある、10分20分くらい、その間もガクガク震えてきたり暑苦しくなってきたりお腹が不穏にぎゅっと痛くなってくるけどなるべく思わないようにしないと呑まれないようにしないとと思うのが辛い。
今日もつい今に昨日書いていた4錠を超えて９ｍｇ(4錠と半分)も飲んだ。今期はこれで２日目。通院は丁度来週。飲んだら飲んでしまったと悲しくて自然に涙が出てくる、飲む前には発作が起きるのではとその恐ろしさに落ち着かないから飲むのにのに飲んだら何でこんなに飲んでしまうんだろうと悲しくなって涙が出る。
”治る”より程遠く真っ向の状態にますます悪くなっていってる一方だと思うと永劫にこの病がつきまとってくるんだなと思うと何でこうなってしまったんだろう、どうしてそうなるんだろうと何で自分の人生は生き方はこんなに不安定で間違いだらけで何も得なかったのだろうという念が出てくる。
思えば何だか何時もどこかから外れてたような気がする、真っ当な道を歩んで来なかった、じゃあそれをバネに躍進できるかとそんな器もなかった。ただ本当に酷く普通より出来ないだけなんだなっていうだけで。
暗闇しかない、なんかここでこんなに薬の飲む量が前年の倍以上に増えるとは思わなかった、ただ悲しい。このままだとどうしようもないのがわかってしまうのが。
