12月に入ったけれど未だに先月からのイライラというかそういうのが続いている。今期初の２／３以上定量分以上の安定剤を飲む日になってくるのではないかと今から憂鬱。飲まなければいいとか気合いでどうにかなるとかそういうレベルを超してしまっているので(自分でどうにか出来るなら薬は必要ない筈になる)薬なのだけども、まあ段階というものもなくはない。できるだけ飲みたくないと思っていても日に日にイライラや不安や高揚感がありすぎてもなるので、結局そのためには飲んでしまう。
お腹の調子が悪いとか物理寄りな理由の時もあるけれどここ最近のはどちらか精神というかよくわからないけど気分が晴れてるとか良い意味でのワクワク感とかがなく、気温もだいぶ下がってはいるが熱いと感じるのと何もないという虚無感と逆にもっとこう出来ないか、何がしたいのかわからないけど何かしたいという空回りとがミックスされて日によってどれが強く現れるかわからない、ランダム。
この先あんな事してみたいやってみたいです！という希望も何もない、むしろ自分は何でこんな事も出来ないのかという所ばかりが目に付く。例えば、落書きなんか書いていて手の書き方とか、今までごまかしてただけで実はちょっと角度や側面のカメラワークになると全く書けてない。バランスが悪すぎると思ったらずっと書けてないでやってきて、よく絵を描きたいなんて思ってるよなという自分に対してのダメ出しというか。わからないなら学べばいい、講座とか色々あるだろと思っても面倒くさいとか胡散臭いとか言い訳作って結局その先を越えられないでいる。なのでいつまでたっても進歩がない。尊大なプライドというか習いたくないというかが出てくるのはそういった講座などを見る事で自分が如何にビギナーか、出来てないかが丸わかりになるのが嫌なんだろうな。これっぽっちも出来てないのかっていう悔しさというか。
出来てあってほしいと思うけど出来てない、どんなプロだとか職人でもその都度常に学ぶ姿勢は大事なのだろうと思うけれど、そういう事も素直に出来ない自分は結局大口叩くだけの見栄っぱりなんだなと思うと惨めだなとか、イライラとかそういう負の要素でどうにかなってくる。
じゃあやめればいいんだろうけど引き際がわからなくて、変に上手くいったかもと納得出来る部分もあったりするだけに厄介なんだと。でも昔から自分はこういう書けないがあるとイライラしてたなと思う。原理的に考えれば自分の思うようにいかない、っていう事象なのだろうな。そう理想通りにちっともならない。
ああしたい、こうしたいって言うだけは楽だけども。
