昨日も安定剤処方されてる分＋半分飲んでしまったので、これで期間に今のところ３日、ほとんど毎日規定分で完璧に薬耐性と依存っぽくなってるとわかる。なのでいつもはツラくなってくるんだけど薬飲んだ分改めて効果や役割、耐性獲得期間を見てみる･･･と耐性獲得は飲み方によりけりだけど早くて１ヶ月、８ヶ月経つとほとんどの人で耐性がつくらしい。また適切な飲み方によっては２年以上効果が持続することもあるとか書いてあった。自分の飲み方、毎日2錠飲んでたのでもう完璧に耐性ついてるな･･･どころか最近は2だけじゃ心もとないばかりか3錠とかひどいと半分追加する時が増えていって治るからどんどん遠ざかっていってるのが目に見えている。哀しいような必然的なような･･･。
衝撃的なのは原因となる問題から遠ざけるお薬とも書いてあって、この安定剤を睡眠剤とかのように使用する事もあるとかないとか、まあでも長期服用で認知機能に問題が出てきてしまったりするようで特に短期記憶に影響が出るらしい。根本的原因の特定や改善が確かに病を晴らすのだけども、自分の場合はその原因が複数あるのと結局自分の性格に起因するような気もあれば他人が関わるようなどうしようもできない追い詰められた状態のような気がある。
父親の病(適応障害と診断されていたが今はわからない)生活改善の見れなさは家計主が一応父親だったのもあってまるっきり収入がないとなれば2年も経てば貯金も底を尽き年明けの今、きょうだいの稼ぎでギリギリ生活を運営してるような状況にある。(というか年末頃にもそういう状況であったなら母もはっきり言ってくれよと思うが)これで世帯でも別れていれば何かしら行政の恩恵受けられるのかもしれないけど今のところ何の方向に向かっていくのか不透明である。それで私は父親とはかなり折り合いが悪いというかがあるのだが、そんな父親の毎晩の晩酌(居間の座卓に集められた空き酒缶の数々)や日中寝たままかあるいは突然起きてくるかのよくわからない行動、と思えば突然祖母の家に行ったりするような行動にイライラしてしまう。
じゃあつまり、暴力的にいえばニートでいられなくなったから焦っている？といえばそうなのだろう。今の自分の安定した生活がなくなるか更に悪い方向(クロ現などで取り上げられる社会問題)にしか向かって行かないからである。
もう一つはその自分が働いてお金を得る事の出来なさの不安である。これはもしかすると私個人だけでない世の中全体の不安定かもしれないけど･･･。仮にバイトやパートでお金を得たところで未来の生活の不安定さへの不安ってなくなるのだろうか？私の年齢では何の経験もなしからの正規職員は難しいだろうし。家がそういう状況では、もし困った時にも頼れない。まあここの辺りは実際に動いてみたら見えてくるものもある、という事でもありそうだから憶測や想像で言っても意味はないだろう。
問題は私が社会に対して抱く恐怖の強さである。人並みのように与えられた仕事が出来るような気がしない。怒られたら、嫌がらせを受けたらどうしよう、そもそも面接で人並みの応対が出来ない。二桁年数空きがあるとなれば当然向こうは自分を社会を甘くみた存在と見なすだろうし、そうすればまず言うことは謝る事で「甘えた態度で社会を見て賃金を得ようなんてどういうつもりだ？」から始まるのだろうね、そこにぶつけていくには(甘えた自分ではありましたが改心して社会貢献致したく･･･)「本当にやる気あるの？」(働かせて頂けるなら身を粉にして働くつもりでございます。)「ずっとニートだったんでしょ？」(ではありましたが、お願いします働かせて下さい)「(社会舐めてもらっちゃ困るんだけど)お話はわかりました」
これらは私の勝手な妄想であるが、自分が実際に雇い主を相手にして出てくる言葉って()の中の言葉しか出てこなさそうだと思った。ここまで食らいつく気力がないけどスタートは明らかに－から始まるわけで、それが嫌だったのなら何でもっと早くに･･･という延々と続く正論という名の結果論になるけど割愛する。何かもうそこまで働きたいと思ってなくとも自分の立場の場合土下座スタートなのは見えてるし、仮にもしこれじゃ黒会社の面談だと思うならばたぶん私が黒会社のようなところに異図せず自然的に引き寄せられるのかもしれないと思う怖さ。やっぱり面と向かって強く言われると反射的に涙が出てくる体質なのもそうだけど、私も働かなくていいや最高と開き直って思っていたわけでもないというわかってもらえなさ、嘘みたいになるけど社会とりわけお金が発生するもの場所への恐怖心がある。プライドへし折られるからじゃない？ってそれもある。つまり貴方みたいな甘えたはおことわり。っていうなら社会はやっぱりどこも受け入れてくれないじゃん、って拗ねるだけ。だからそこに食い込むガッツとか特技とかが必要なんだけどそれもない。詰み。
あーこのままお金なくなって病もヒドくなって、最低限のセーフティネットに拾われるかそうでないかわからんけどどん底に突き進んで死んでいくんだなって未来しか見えない。思えば小学校時代の不登校、中学の多数からの嫌がらせもあって(これはいまだに影響あるかも)何かあんまりいい人生じゃなかった。唯一楽しめたのは高大だけどそこでももうちょっとこう出来てたらとか思いが別にあった気もしてる。
その他の原因となりそうなもの
年齢という面もあるか、ホルモンバランスの乱れとか。あるかもしれない。気温と気候、生暖かいのは御法度。あと家のインターネット環境が著しく悪くなったのは個人の力ではどうしようもない、一軒家じゃないし･･･。いつも怒りとか不満が緊張やそういう状態を生み出すので、イライラしないこと、もの。また某ゲームアプリにもイライラするようになってしまったけどこれはﾛｸﾞﾎﾞだけ貰って終了とかかなあ･･･。(全くやらないのもストレスになりそう)あと地味にスマホの誤変換もイラッとくる、最近本当に多い。きょうだいの職場の愚痴を聞かされるのも結構くる。(あと口癖が早く辞めるになった)これもいた仕方ない。私の力ではどうしようもない。(それこそ私が就労すれば話は変わりそう)
あと家の中が忙しないのは母の苛立ちも感じる特に父親(上でも書いたけど本当に酒に関してだけは能動的)の変わらない生活に対してのもそうだし何となく自分への生活の変わらなさへもそう感じる。
何もしていない、生み出せないという状況へのイライラはこれどうしようもない自分への苛立ちだけど･･･うーん･･･これはスルーしかないか連続ならず日を改めてってことかな。あとは飲む薬の量が一気に増えたことへの自分に対する罪悪感と苛立ち。が誘発するので悪循環ループの繰り返し。
総括すれば今ある問題の解決はお金が、労働が欲しいってことなんでしょうかね自立できるような安定した生活基盤が欲しいみたいな。
ああでもそもそも私が何を成し遂げたい、実現していきたいのか目的が不透明なのもあるか。何ものになりたいのか？これは根本的問すぎて解決出来ないよ。
あの教科書に載ってる有名(？)なイギリスの失業者(とんでもない高スペックの人)の言葉載せようか思ったけどやめた。別の時に。
