ああ空はこんなに青いのに･･･って状態なんだけど何も出来なければ空が青ければ青いほど今の自分の状態と照らし出されて落ち込んでいく。いや雨でもそう思うだろうけど。
ｷﾃﾚﾂ大百科の睡眠不足なOPの歌、以前調べたときに実は怖い歌だとかあってｶｯﾄされてる歌詞があるとかｷﾃﾚﾂで流れてるのはｷﾃﾚﾂの為のversionだとか何だかあって物々しかった。(ｱｲﾏｽで美希ｶﾊﾞｰしてた気がするのもｷﾃﾚﾂversion？)OP曲でいえばコロッケ作る歌の方が好き(雄大でゆったりな感じの音楽と食材の工程の順を追ってくのが好き)だけどあれも何か否ありらしい。じゃあ何もしがらみなしのED曲のはじめてのﾁｭｳくらいしかないな。
しかも今日は気温が久々に暖かいらしい、といってちょっと気温の上がり下がりが変動しすぎなような気がする。どのラインに合わせたらいいのかわからないので調節バグるし、妖怪(雪女)になったので生暖かい気温や空気がダメになるし･･･。相対的に下がっていくような何か。
昨日夜、百分で名著をちらっと見てたら今は新約聖書なんだと思って、隣人を愛するとは隣人とは誰か？という問答にｻﾏﾘｱ人の例えが出てきて(かなり端折るが)あなたが旅人にとっての隣人がｻﾏﾘｱ人だと思うのならあなたもそのように(ｻﾏﾘｱ人のように)しなさいとｲｴｽは言ったとかあった。隣人とは誰か？という答えがこれか、道徳理性に訴えかけてる。というかｲｴｽって意外と怖い(厳な)こと言うんだなって･･･。(聖お兄さんのイメージがついていてしまったなんて)
文学としての新約聖書読むのは面白そうかもしれないけど、どちらか旧約聖書のほうが物語(とかいっていいのか謎だけど)は好き、神話っぽさが強いしな･･･。
明後日どう言おうか、言うことが多いようなでもまとまりがない。たぶん種類増えるだろうなと思うしそれは別にいいのだけれども。その先にありたい何かが見つけられない。どうすれば救われるのか、って自分でもよくわからない。
何か自分の(関する周り)物事が停滞してるような感じと世の中や自分以外のスピーディさに恐ろしくなってくるというか何したいこれしたいああなりたいがなくなってしまっている。何もしたくないが正解なのか？いやでもこのままでは明らかに駄目(ジリ貧)なのは目に見えているのだけれども、何も出来る気がしない。学習性無気力なんたらとかあるけどそれに近いのか。あのアニメではよく何もないただの平凡な主人公が動いてしまうだけで世界は崩壊してしまうみたいな日常をすごすだけでも！？みたいな逆平凡な日々を変えられてしまうお話は少なからずあれど、実際は人一人が変えられるものなんて程度が知れてるというか、何も変えられないのが常なんだなあって思う。自分に対してですら手こずるしどうしようも出来ないのなら。じゃあどうしたいのか、どうだったら理想なのかっていうのは完璧なものはないだろうから、やっぱり同じ知ってる人たちで集まる事が適切なのかなとかは思う。
アニメの主人公と違って世界の責任を背負うような重たさはないけれど。
最近の不調では以前にあった日中の不安が出てきてしまっていることで、最近までわりと普通にすごせていた時間帯にもまたあの酷い時のような起きそうな不安を感じるようになってしまってきている。独りきりでいる(厳密には独りではないが)事への不安、頼れる存在の無さに対する不安なのだと思うけどこれは実際に母やきょうだいがいてもそうなる時はそうなので自分にとって真に頼れる存在の不在。
それが意識されてくると身体が恐怖に反応する。薬を飲まないようにと放っておいても身体がこれは一大事だ！と促してくるのでやっぱり薬飲まないと落ち着かなくなる。今も昼だというのに既に2錠飲んだ。さすがに一度に2錠(4ｍｇ)摂取すればさすがに落ち着いてくる、昇天。今まで1錠と半分3ｍｇとかにしてそろりそろりとやってそれで何とか鎮まっていたけど最近はその鎮まりがあんまりやってこない。昨日も3錠飲んでる。身体の全てが緊張してきて震えてくるともう駄目。これは薬物依存の中毒症状なのか持病の不安からくるものなのかよくわからないがまたかなり状態が酷くなっている。
明らかに今月末入って体調が著しく後退しているのが目に見えてわかる。こういう悪いものがずっと続いてしまうとああ、またか･･･ってこれからまた暫く良くなっていくことなくなってしまうなと思うし、長引けば長引くほど薬も強いものになっていくだろうし、真人間には(もともと真人間とも言い難いけど)戻れなくなっていくんだなっていうのを感じる。薬と供に生きるというか何というか。
以前外に出られていた頃に思っていたような私はギリギリ大丈夫でいようっていう根拠はどこにあったのかわからない。いや怖さから目を背けていたんだなと今になって思う、すぐにでもそうなれたからあえて目を背けていた。でも本質は内在していた。それが合致したのが今の事実といったところだろう。
でもひどかった時と明らかに違うのは＋薬服用分だから、やっぱり薬の依存症状もあるのかな･･･もう自分の脳内はそれなしでは自分で癒やすことも出来なくなったというか、慣れてしまった。MGS1でも言われてた(ｽﾅｲﾊﾟｰｳﾙﾌの薬と一緒なんだけど)長く服用すれば依存症状を引き起こすわってもうその通り。(でもあれを手ぶれ補正の為に服用するｽﾈｰｸは一体･･･厳密には痙攣を抑える薬ではないはずのだが)ｳﾙﾌ自体は手ぶれとかじゃなくて抗不安もあって飲んでたような感じじゃなかったか曖昧。
何が怖いのってよくわからない、そのよくわからなさの為に不安が起きて身体への症状が起きてくる。もちろん薬飲まないと不安だってのもあるけどそうじゃなくてもふとした時に不安がやってくるのは、薬の依存症状なのか自分以外の周りの状況は動いているという事への恐怖なのか？
ただ先月と比べると著しく駄目になっているのでもうここで躓くと後がないぞって焦りが出てくる。いやでも真人間ってなんだ？普通とは？何をしたかったのか自分は？結局この先未来はある程度決まっているだろうし、だったら苦しくて辛いだけなら生きることに対する意味とか自信ってあるのかな。
