虚無と何が楽しいの･･･の無と鬱蒼感が押し寄せる･･･この感覚には波があって、来る時は本当にただひたすらに何もない･･･nothing状態になるので無になる･･･。
来週は先月に引き続き怒涛の展開になると思いつつ、やっぱり大丈夫か？という不安も心配もあるので微妙な気。この晴れなさと鬱陶しさと前方が見えない、つまらないと感じる心の暗さ。前に何があるの？(何もないでしょ)という期待の無さ。楽しさや嬉しさ達成感や目標がまるでない･･･。こういう、何なんだろう。自分にとって何が喜びや楽しさを感じるのかわからない。
本を読むのも自分の為とは言ったって、自分の何の為になるのだろうと思ったらひたすらに無だよなあ･･･って。レポートや論文発表するとかでもないのに頑張って難しい本を読んでも意味ないよなーっていう･･･。私があまり本を読む事を好きじゃないってのがあるかもしれないけれど･･･。
あと相変わらずの父親の生活スタイル、私が薬を飲むようになってだいぶ自分の事で一杯になったってのもありますが、やっぱり時折思う事がある。母やきょうだいも苛々している時があるので･･･。やっぱり家に二人も精神病人がいるって並大抵の事じゃないよなあ･･･と。病的から来る希死念慮とかはほとんどないですけども。私の消えていけたらもここからいなくなりたいと思う事も昔からの思考の範疇でしかないので、イメージ遊び。
ただ父親に至ってはそのロクデナシの方向をもう少しどうにかしろよと思う。とりあえず毎日の晩酌とかってアルコール２缶開けるのはやめろよ･･･飲まないと落ち着かないって言うらしいけどだからその為の薬貰ってんだろうがと思うんだけど･･･。
既に仕事リタイアした人みたいな精神だろうなと思ったけど、そうなんだろう。
何か上を見ようにも地の底がよく見える。そもそも私もあまり上を見ようともしてないけれど。新春から暗い話しで申し訳ないけれどこんな感じなのは事実だし変わらないので書いて置いときます。
後で別記事上げようかな･･･
