ビッグになってぜってえ見返してやる･･･！
って思ってる内は駄目なんですかね･･･。
駄目ってか目的がそれになっちゃってる、
社会に対してワイを認めろーってことなんすね
その動力でどこまで動けるんだろ、って考えると例え一回出て何もなかったらその時点で折れるわね、まだ一回だけじゃんってもワイはやっぱり社会認められないんや･･･(絶望)って終了しますよね。
こうあらねばならない、こうしないとこれはできない、これがないから駄目だ･･･と挙げてくとキリがない。
真実･･･かどうかはわからないけど現状はそんな感じ、自分で自分の可能性閉ざして勿体ない！と自己実現ある程度達成できてる方は言うでしょう。
それ然りだと思うし実はその言葉にあやかりたい。
ですが踏み越えられない枷がセーフティーガードみたいなもんで、自分の限度がこの程度かと知るのも怖いのです。だってもうそれ以上の価値は見込めないんですもの、だから結論を出さないでいることで複数の可能性を信じていたい、夢見ていたい。
でもそれは不安定で結局自分は何もできない無価値(実際何も形になってない)って狼狽えるのは当たり前なんすね･･･。
自分の場合やっぱり社会全体に認められたい欲強いんだなあ、と。
多分、Twitterとかで云われる承認欲求みたいなアッパーな感じのワタシ☆を見て☆じゃなくてもっとこうドロドロしたやつ。(Twitterとかの方がまだ自己プレゼンみたいで健全的なのかもなあ･･･)
見返して～とか、地位高くなりて～っていうの貧乏くさいかな、思うツボ。でもそれ考えないようにって意識しても本質にあるから取り繕っただけ、変わらない。
じゃあやっぱり最初からそれ自体に手にする資格を与えられてないだけなのかなー、って考えると暗くなってくしね･･･。
何がしたいのかなー、本当に何がしたいのか･･･
最低限ハードルってのがあって例えばブログ書こうにもスマホやパソコンないと駄目(というか電気電波通ってないと駄目ね)で、そういうのって結構色んなとこにあってあれやりたーいってもその準備すら遠いこともあるじゃない･･･
マネーがあれば全部解決するけどさ、マネー得る段階までもハードル遠かったらどうしようもねーよなあ･･･と、ね。
そしたらできることとやりたいこと折り合いつけて妥協するしかない･･･でも妥協点が自分を更に苦しめる匂いしかしねえ･･･って思って。
贅沢でわがままな選り好みに映るかな、だけどやっぱり自分これやりたいからって言いたい何かがあったりして、只の天の邪鬼？
やりたいことっても中身マジで空っぽ･･･机上の空論、ピーターパン･･･、と迷走。
先の事考えてると体調↓になるんで今は日々その時過ごすってのが標語にしときやすね･･･。
