ここ数日自分のダッシュボード開くだけでも重たいのですがおま環ってやつですかね･･･まあそうなんだよなあ･･･その日その日でネットの電波状況が変わってしまうという状況なものなのだから･･･。でもブログ開くとつけてるYouTubeが一瞬止まるの勘弁･･･！
訳もなくツラくなって安定剤飲む回数増えてきている、着実に耐性がついてきてるのを感じる。否応なくあの嫌な感覚がしてくる既に飲んでるのに･･･。訳もなく･･･と書いたが訳はある。でもそれが自分でもよくわかっていないのだ、わかっていないけどダメになる。複合的なものだったり長年熟成され続けてきて簡単に解決するものではないものなのかもしれない。でも総じて思い辿り着くのは自分はどうしてそうしてしまったのだろう、なぜ自分はこんなに何もないのだろうという後悔と空しさ。
何もかもの資格とか、そういうのが自分にないと感じる。なんでもっといい方法を選ばなかったのだろう？なんでよいほうを好きにならなかったのだろう？
全てにおいて自分のしてきた事や歩いてきた道が間違いの連続だったように思って、でもじゃあ別の可能性を選ぶことがあったか？なんて言われても選べるほどはない。
新しくなれば新しくなるほど悲しくなる。どんどん間が開いていく･･･。どうしてという思いだけただひたすらに。
